homework jokes hindi

30 Best Hindi Jokes: हिंदी में सबसे अच्छे चुटकुले

By Team ABJ

Last Updated: September 17, 2023

सबको चुटकुले पसंद है। क्या आपको चुटकुले पसंद है? इस पोस्ट में हम हिंदी में सबसे अच्छे चुटकुले (Best Hindi Jokes) शेयर करेंगे। जो आपको दिनभर के तनाव से मुक्त होने के लिए मदद कर सकते हैं। यहाँ हम नए नए हिंदी चुटकुले शेयर करेंगे जो आप पढ़ के इसका आनंद उठा सकते हैं।

Best Hindi Jokes – हिंदी में सबसे अच्छे चुटकुले

बंताजी प्लेटफार्म पर खड़े थे। तभी ट्रेन आने की उद्घोषणा हुई और वे रेल्वे ट्रैक पर कूद पड़े। उन्हें देखकर एक आदमी चिल्लाया – ‘सरदारजी क्या कर रहे हो मर जाओगे! तो बंताजी बोले ‘मरेगा तो तू! अभी-अभी सुना नहीं कि ट्रेन प्लेटफार्म पर आ रही है।

एक दो सीटों वाला विमान आज कब्रिस्तान में गिर गया। स्थानीय सरदारों ने अब तक 500 शव प्राप्त किए हैं और बाकी की तलाश के लिए अभी भी खुदाई कर रहे हैं।

एक सरदार पार्टी में अपने परिवार के साथ गए। अपने दोस्त से उन्होंने परिवार का परिचय इस तरह कराया- ‘मैं सरदार, ये सरदारनी, ये मेरा किड और ये किडनी।

आखिरकार संता सरदार ने इस लाजवाब सवाल का जवाब पा ही लिया कि पहले मुर्गी आएगी या अंडा?

‘ओ यार, गल्ल कर दे हो ! जिसका आर्डर पहले दोगे वो आएगा।

बारिश पड़ने लगी थी। दो सरदार भीगते हुए जा रहे थे। संतोख सिंह ने कहा – सरदारजी, बारिश चालू हो गई है। छाता खोल लो।

भाई, कोई फायदा नहीं होगा। इसमें छेद ही छेद हैं।

तो इसे लेकर क्यों चले थे?

मुझे क्या पता था कि बारिश पड़ने लगेगी?

बंताजी एक इमारत की दो सौंवीं मंजिल पर खड़े थे तभी एक आदमी आया और कहने लगा- बड़ा गजब हुआ, आपका बेटा मर गया!

ताजी बोले- क्या कहा? चलो चलो जल्दी चलो।

नीचे आने पर वे जोर-जोर से हाँफने के साथ-साथ हँसने भी लगे। इस पर आदमी आश्चर्य से भर गया, उसने पूछा ‘आपका बेटा मर गया और आप हँस रहे हैं?

बंताजी पेट पकड़ कर हँसते हुए बोले दो सौ माले उतार दिए और कैसा बुध्दू बनाया, मेरी तो अभी तक शादी ही नहीं हुई।

दो सरदारजी गाना गा रहे थे, उनमें से एक सीधा खड़ा हुआ था और दूसरा शीर्षासन में खड़े होकर गाना गाए जा रहा था। एक व्यक्ति ने जब देखा तो रुककर पूछा “क्यों भाई, इस तरह शीर्षासन में खड़े होकर ही क्यों गा रहे हो।

इस पर सिर के बल खड़े सरदार ने जवाब दिया “अरे, समझता नहीं है? ये साइड ए गा रहा है तो मैं साइड बी गा रहा हूँ।

संता सिंह अपने बेटे को बच्चागाड़ी में घुमा रहे थे। जो मिलता वही पूछता – संता सिंह, अपने बेटे को घुमा रहे हो! इस सवाल से तंग आकर संता सिंह ने एक व्यक्ति को जवाब दिया, ‘जी नहीं पड़ोसी का बच्चा है।

’तभी मैं कहूं कि इसकी शक्ल आपके पड़ोसी से इतनी क्यों मिल रही है।

संता सिंह एक बार ट्रक लेकर कहीं जा रहे थे। रास्ते में उनका ट्रक खराब हो गया। संता ने ट्रक ले जाने के लिए एक दूसरे ट्रक की व्यवस्था की और अपने ट्रक को खींचकर गैराज ले जाने लगे। रास्ते में एक ढाबे पर बंता सिंह दिखाई दिए। बंता, संता सिंह को ट्रक ले आते देख जोर-जोर से हंसने लगा। संता ने गुस्से में पूछा, अबे कभी तूने ट्रक नहीं देखा क्या?

ट्रक तो देखा है, लेकिन ऐसा पहली बार देखा है कि दो ट्रक मिलकर एक रस्सी को ले जा रहे हैं। बंता ने जवाब दिया।

टीचर: खरगोश के दो जोड़ और दो जोड़ और दो जोड़ मिलाकर कितने हुए।

संता: सात

टीचर: ठीक से सुनो, खरगोश के दो जोड़ और दो जोड़ और दो जोड़ मिलाकर कितने हुए।

टीचर: अच्छा। बियर की बॉटल के दो जोड़ और दो जोड़ और दो जोड़ मिलाकर कितने हुए?

संता: छह

टीचर: तो फिर खरगोश के तीन जोड़ मिलाकर छह क्यों नहीं हुए?

संता : क्योंकि एक खरगोश पहले से ही मेरे पास है।

भविष्यफल पढ़ते हुए विकास ने सत्यजीत से पूछा- तुम्हारा क्या विचार है, इस भविष्यफल के बारे में?

सत्यजीत- ‘मैंने पिछले हफ्ते पढ़ा था कि इस माह आपके साथ ऐसी कुछ घटना होगी,

जिससे आपकी बोलती बंद हो जाएगी।

विकास- ‘तो क्या फिर वैसी कोई घटना हुई?

सत्यजीत- हाँ, मेरा मोबाइल गुम गया।

Teacher: इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?

Pappu: मैडम जी, मैं अपने पिताजी के साथ लद्दाख गया था।

Teacher: अच्छा, वहां क्या देखा?

Pappu: मैडम जी, वहां मैंने बर्फ से बनी हुई झीलें और पहाड़ देखे।

Teacher: और क्या देखा?

Pappu: मैडम जी, मैंने वहां एक बड़ा सा बोर्ड देखा जिस पर लिखा था: “सावधान! सीमा पार मत जाइए।”

Teacher: तो तुमने क्या किया?

Pappu: मैडम जी, मैंने उस बोर्ड के दूसरी तरफ देखा तो लिखा था: “आप चीन में हैं।”

Santa: मैं अपने बच्चे का नाम “इंटरनेट” रखना चाहता हूं।

Banta: क्यों?

Santa: क्योंकि इंटरनेट का कोई अंत नहीं है।

Banta: अच्छा, तो तुम अपने बच्चे का दूसरा नाम क्या रखोगे?

Santa: “पासवर्ड”।

Santa: मैं अपनी पत्नी को शादी की सालगिरह पर हीरे का हार देना चाहता हूं।

Santa: क्योंकि वो बहुत कीमती हैं और मैं उन्हें खोना नहीं चाहता।

Banta: अच्छा, तो तुम अपनी पत्नी का दूसरा उपहार क्या दोगे?

Santa: “जीपीएस डिवाइस”।

Teacher: बच्चों, एक वाक्य में बताओ कि भारत का संविधान क्या है?

Pappu: संविधान एक किताब है जिसमें लिखा है कि भारत में कौन क्या कर सकता है और क्या नहीं।

Teacher: बहुत बढ़िया, Pappu।

Teacher: अब बोलो, भारत के राष्ट्रपति कौन हैं?

Pappu: वह जो संविधान की किताब को सबसे ज्यादा पढ़ता है।

Santa: मैं अपने घर में एक सीसीटीवी कैमरा लगाना चाहता हूं।

Santa: क्योंकि मैं यह देखना चाहता हूं कि मेरी पत्नी मेरी पीठ पीछे क्या करती है।

Banta: लेकिन अगर तुम अपनी पत्नी पर भरोसा नहीं करते तो तुमने उनसे शादी क्यों की?

Santa: मैं उन पर भरोसा करता हूं, लेकिन मैं यह जानना चाहता हूं कि वह मेरी पीठ पीछे क्या करती है, ताकि मैं उससे इस बारे में बात कर सकूं।

Santa: मैं अपनी पत्नी को उनकी पसंद की चीज देना चाहता हूं।

Banta: तो उन्हें एक दर्पण दे दो।

Pappu: मेरी पत्नी इतनी खूबसूरत हैं कि जब वो सड़क पर चलती हैं तो सभी लोग उन्हें घूरते हैं।

Banta: तुम्हें गर्व होना चाहिए कि तुम्हारी पत्नी इतनी खूबसूरत है।

Pappu: गर्व तो है, लेकिन मुझे डर भी लगता है कि कोई उन्हें मुझसे छीन न ले।

Banta: तो तुम क्या करने वाले हो?

Pappu: मैं अपनी पत्नी को एक चश्मा खरीदने जा रहा हूं ताकि वो सभी को धुंधला हुआ दिखाई दे।

Teacher: बच्चों, एक वाक्य में बताओ कि प्यार क्या है?

Pappu: प्यार वह भावना है जब आप किसी को इतना ज्यादा चाहते हैं कि आप उन्हें अपना सब कुछ दे देना चाहते हैं, यहां तक कि अपना होमवर्क भी।

Santa: मैं अपनी पत्नी को शादी की सालगिरह पर एक रोमांटिक डिनर पर ले जाना चाहता हूं।

Banta: अच्छा, तो तुम जा कहां रहे हो?

Santa: मैं अपने घर पर ही रहूंगा। मैं रसोई में जाऊंगा और खुद ही खाना बनाऊंगा। तब मैं अपनी पत्नी को एक मोमबत्ती की रोशनी में डिनर पर ले जाऊंगा।

Pappu: मैंने अपनी पत्नी को एक नई ड्रेस गिफ्ट की है।

Banta: बहुत बढ़िया! क्या उसने उसे पसंद किया?

Pappu: नहीं, उसने कहा कि यह ड्रेस उसके लिए बहुत छोटी है।

Banta: तो तुमने क्या किया?

Pappu: मैंने कहा कि वह इसे वजन कम करने के लिए प्रेरणा के रूप में इस्तेमाल कर सकती है।

Santa: मैं अपनी पत्नी को उनकी शादी की सालगिरह पर एक उपहार देना चाहता हूं।

Banta: क्या आप जानते हैं कि वह क्या चाहती है?

Santa: नहीं, मुझे नहीं पता।

Banta: तो क्यों नहीं आप उन्हें एक रबड़ की गुड़िया देते हैं?

Santa: क्यों?

Banta: ताकि वह इसे अपने पसंद के आकार में ढाल सकें।

Pappu: मेरी पत्नी इतनी चालाक हैं कि वह मुझे हमेशा अपनी बात मानने के लिए मजबूर कर देती हैं।

Pappu: मैं अपनी पत्नी को एक और पत्नी लाने जा रहा हूं ताकि वह उसे अपनी बात मानने के लिए मजबूर करे।

Teacher: बच्चों, एक वाक्य में बताओ कि शादी क्या है?

Pappu: शादी वह जेल है जहां दो लोग एक-दूसरे को कोसते हैं, लेकिन वे बाहर नहीं निकल पाते हैं।

Santa: मैं अपनी पत्नी के साथ एक रोमांटिक छुट्टी पर जाना चाहता हूं।

Santa: मैं अपनी पत्नी को एक ऐसे रेगिस्तान में ले जा रहा हूं जहां कोई सेल फोन सिग्नल नहीं है।

Pappu: मैंने अपनी पत्नी को एक नया कार गिफ्ट की है।

Pappu: नहीं, उसने कहा कि यह कार उसके लिए बहुत छोटी है।

Pappu: मैंने कहा कि वह इसे अपने पार्किंग की जगह को बचाने के लिए इस्तेमाल कर सकती है।

Santa: मैं अपनी पत्नी को उनकी शादी की सालगिरह पर एक आभूषण देना चाहता हूं।

Banta: तो क्यों नहीं आप उन्हें एक रिंग देते हैं?

Banta: ताकि वह इसे अपने पड़ोसियों को दिखा सकें और उन्हें बता सकें कि आप कितने अमीर हैं।

Pappu: मेरी पत्नी इतनी सुंदर हैं कि जब वह सड़क पर चलती हैं तो सभी लोग उन्हें देखते हैं।

Pappu: मैं अपनी पत्नी को एक नया फोन खरीदने जा रहा हूं ताकि वह मुझे हमेशा कॉल कर सकें और मुझे बता सकें कि वह कहां हैं।

Teacher: बच्चों, एक वाक्य में बताओ कि सफलता क्या है?

Pappu: सफलता वह लक्ष्य है जिसे आप प्राप्त करना चाहते हैं, लेकिन जब आप इसे प्राप्त कर लेते हैं, तो आप महसूस करते हैं कि यह वह नहीं था जो आप चाहते थे।

Santa: मैं अपनी पत्नी के साथ एक रोमांटिक डिनर पर जाना चाहता हूं।

Santa: मैं अपनी पत्नी को एक ऐसी रेस्तरां में ले जा रहा हूं जहां कोई बच्चों की अनुमति नहीं है।

Pappu: मैंने अपनी पत्नी को उनकी शादी की सालगिरह पर एक नया ड्रेस गिफ्ट की है।

Pappu: नहीं, उसने कहा कि यह ड्रेस उसके लिए बहुत बड़ी है।

Pappu: मैंने कहा कि वह इसे अपने दोस्तों को दिखा सकें और उन्हें बता सकें कि वह कितनी पतली हैं।

If you want to read more jokes in Hindi, let us know in the comment section. We will update more.

Explore more:

• Hindi Stories
• Raise Your Standards in Hindi
• How to Enjoy Life in Hindi
• Emotional Quotes in Hindi

Additional Resources:

• 850 Best Jokes in Hindi ideas – Pinterest

Share this:

• Click to share on Twitter (Opens in new window)
• Click to share on Facebook (Opens in new window)
• Click to share on Tumblr (Opens in new window)
• Click to share on Pinterest (Opens in new window)
• Click to share on WhatsApp (Opens in new window)
• Click to share on Telegram (Opens in new window)
• Click to email a link to a friend (Opens in new window)

हिंदी में सबसे अच्छी कहानियां: 5 Best Short Hindi Stories

200+ Examples of Collective Nouns For Things in Hindi

Leave a Comment Cancel reply

Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment.

Related Readings:

How economic activity is measured understanding key indicators, 11 key roles of business in economic development, how to use wholesome in english: meaning & examples, nothing phone 2a key specifications and price, facebook and instagram down: users experience login issues and outages, precision agriculture meaning, features, & technologies.

© 2024 Aap Bhi Jaano

Teacher Student Jokes In Hindi

Teacher Student Jokes In Hindi (हिंदी टीचर स्टूडेंट जोक्स) : Best Collection of Teacher Student Jokes, Chutkule, SMS, Quotes, Messages, and Funny WhatsApp Jokes। हिंदी में विद्यार्थियों और शिक्षकों पर बेहतरीन चुटकुले।

अगर आप भी पहले शिक्षक विद्यार्थी संबंध में रहे हैं, तो आपको शिक्षक विद्यार्थी जोक्स और चुटकुले पढ़ना पसंद होगा। स्कूल में कुछ मजेदार क्षण या शिक्षक और विद्यार्थी के बीच कुछ ऐसा कॉमेडी हुआ होगा जिसे देखकर हंसी नहीं रुकती थी।

हर दिन नियमित रूप से हंसना आपके स्वास्थ्य के लिए अच्छा है। योगी और एक्सपर्ट्स भी लोगों को सेहतमंद रहने के लिए हंसने की सलाह देते हैं। इसलिए हम हर दिन आपको जोक्स और चुटकुले लाते हैं जो आपको हंसाते हैं। आज भी कुछ मजेदार जोक्स और चुटकुले (Hindi Chutkule) लेकर आए हैं जो आपको हंसाकर लोटपोट कर देंगे। तो देर किस बात की, आइए हंसते हैं..।

Friends, you must have gone to school when you were younger. If so, you must have had a great time in school, from the games to the fights with the teachers and everything else.

You will miss your childhood a lot today. That moment might not come back, but that silly smile can. Today, we’re going to share some of the funniest teacher and student jokes that will make you laugh too.

These jokes are all about school, which means you’ll enjoy them. Don’t wait any longer; start reading these Hindi stories right away to remember the best times of your college years.

Table of Contents

Latest Teacher Student Jokes In Hindi

Teacher student jokes in hindi 2024, school jokes in hindi, शिक्षा पर चुटकुले, टीचर और अध्यापक के चुटकुले, स्कूलों में बोले जाने वाले चुटकुले, teacher student jokes images, best teacher student jokes, funny teacher student jokes in hindi, student teacher jokes chutkule, pati patni jokes in hindi >>>.

टीचर : बताओ “आई लव यू” शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ? स्टूडेंट : चाइना में टीचर : वो कैसे ? स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक। 😜😝😂😂😂

टीचर ने फंटू से पूछा: 1869 में क्या हुआ? फंटू: गांधीजी का जन्म। टीचर: बिलकुल सही… बैठ जा टीचर: पप्पू तू बोल….. 1872 में क्या हुआ …? पप्पू: गांधीजी तीन साल के हो गए…..मैं भी बैठु क्या? टीचर: बाहर निकल। 😂😂😂😜😝

अध्यापक – ताजमहल किसने बनाया ? संता – जी, कारीगर ने! अध्यापक – मेरा मतलब, बनवाया किसने था ? … … संता – जी, ठेकेदार ने …. !!! 😅😅😂😂😂😂😂

मैडम ने मंटू से पूछा: एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे? 😑😐😒 मंटू: पैसा 😹 मैडम: गलत, मै अक्कल चुनती 😯😮 मंटू: आप सही कह रही हो मैडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है, 😜😝 दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😂😂😂

टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा। छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही खाता मटर पनीर बना लेना। 😜😜😂😂😂

टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,? बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है…” 😄👌😄👌😂😂😂😂

कल रास्ते में स्कूल में साथ पढ़ने वाली एक लड़की दिखी, मैंने पूछ लिया : तुम्हें याद है हम साथ में पढ़ते थे, उसने जवाब दिया: पढ़ती तो मैं थी, तू तो मुर्गा बनता था फीलिंग-घनघोर-बेइज़्ज़ती 😂😂😂😋😋

बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है बबलू -क्यों ? पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में 😂😂😂😂😂😂😂😂

टीचर – इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ – “मुंह में पानी आना “…. छात्र- जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया – “मेरे मुंह में पानी आ गया… “. टीचर – गेट आउट 😂😂😂😂😂😂😂

टीचर – जीरो की खोज आर्यभट्ट ने की थी कोरोना की छुट्टी खुलने के बाद टीचर – जीरो की खोज किसने की ? बच्चा – मेडम जीरो की खोज आलिया भट्ट ने की थी। 😜😝😂😂😂

मैडम: मंटू, तुम्हें कितनी बार कहा है इतना लेट मत आया करो? मंटू: मिस,आप इतनी बेसब्री से मेरा इन्तज़ार मत किया करो बाकी स्टुडेंट गलत मतलब निकाल लेते हैं 😂🙈😂

टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ? लड़का – जी वो, कल मेरे घर में पूजा थी टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ? लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी 🙂 🙂 टीचर बेहोश 😜😝😂😂😂

टीचर – 1 से 10 तक गिनती सुनाओ। संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.. टीचर – 6 कहां है ? संता – जी वो तो मर गया। टीचर – मर गया? कैसे मर गया??? संता …जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई ! 😜😜😂😂😂

टीचर- टिटू बताओ.. अकबर ने कब तक शासन किया था ? टिटू- सर जी.. पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..। 😋😋😋😋

टीचर :- सत्य और भ्रम में क्या फर्क है?? मैं:- Sir, आप पढ़ा रहे है ये सत्य है और हम पढ़ रहे हैं ये आपका भ्रम है ! 🤣🤣🤣🤣🤣

तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ?? मैडम :- सो स्वीट…😚😚 बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ?? मैडम :- क्यों ?? बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….! मैडम :- ये क्या बकवास है ?? बच्चा :- ट्युशन के लिए……! क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड.गई हो… 😜😂😂😂😂😂😂

टीचर पप्पू से बहुत परेशान थी टीचर – पप्पू अपना बैग से सारी किताबें निकाल पप्पू – निकाल ली मैडम टीचर – ये किताब किसकी है ? पप्पू – कागज की है टीचर – ये तो मुझे भी पता है कागज की है पप्पू – तो फिर पूछ क्यों रही हो 😜😂😂😂😂😂😂

गुरुजी : ऐसा कौन सा स्तनधारी प्राणी है, जो आकाश मे उडता है , पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ? पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया ….. ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला Sir:- एअरहोस्टेस….. गुरुजी बेहोश हो गए…… होश आने पर उन्होने स्वेच्छिक रिटायरमेंट ले लिया है। 😜😂😂😂😂😂😂

टीचर – एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओं ? छात्र – आलिया भट्ट टीचर – ने डंडा निकला.. इतने दिन में यही सीखा है… दूसरा छात्र – महोदया ये तोतला है, ये बोल रहा है – “आर्यभट्ट 😂😂😂😂😂😂

मैडम: पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड 👋 मारा, इसका भविष्य काल बताओ? 😑😐 पप्पू : मैडम, छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा 🚵 पंचर मिलेगी। दे थप्पड़ ! दे थप्पड़ ! 😂😂😂

टीचर: ईरादे बुलन्द होने चाहिये, पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है पप्पू: मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूं😛😛😕 टीचर: कैसे पप्पू: हैंड पम्प से 😂😂😂😂😂

एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा; मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों? मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा; मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे? मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला; पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे! 😁🤣😁🤣😁🤣

नर्सरी के बच्चे ने परीक्षा शीट पे सुसु कर दिया। 🙈 अध्यापिका: तुमने ये क्या किया? बच्चा: मम्मी ने कहा था कि पहले जो आ रहा हो वही करना। 😂😁😂😁🤣

टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए टोटू: खड़ा हो गया टीचर: तुम बेवकूफ हो ? टीटू: नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं मुझे अच्छा नहीं लगा..। 😜😎🤣🤣🤣

पप्पू – पापा जल्दी नीचे चलो, मेरी क्लास टीचर आपसे मिलने आई है, संता – अरे तो उनको अंदर बुलाओ, पप्पू – बुला लिया, संता – अरे तो उनको चाय के लिए पूछा या नहीं? पप्पू – मैंने पूछा वो बोली- नहीं बनानी आती, मुझे ही बना के पिलानी पड़ी 🙂 🙂 😜😎🤣🤣🤣

बच्चा घर से मार खा कर स्कूल जा रहा था रास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते हो,l ?? 😌 बच्चा- नहीं !! स्कूल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात मे जा रहा हूँ. 😜😂😂😂😂😂😂

टीचर- संजू यमुना नदी कहाँ बहती है ? संजू जमीन पर टीचर- नक्शे में बताओं कहाँ बहती है? संजू नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा। 🤣🤣🤣🤣😂

टीचर : कल मैं सूरज 💥 पर लैक्चर दूंगी, कोई भी क्लास मिस मत करना। 😲😳 गोलू : लेकिन मैं नहीं आ पाऊंगा मैम। 😐😑 टीचर: क्यों? गोलू : मेरी मम्मी इतनी दूर नहीं जाने देंगी। 😂😁😀

मैडम – बताओ बच्चों वास्कोडिगामा भारत कब आया ? पप्पू – जी सर्दियों में आया था मैडम – पागल है क्या ? तुझसे किसने कहा ? पप्पू – मैडम आपकी कसम… मैंने किताब में फोटो देखी थी उसने कोट पहन रखा था 😂😁😀

मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे., ये रहा raju जो अमेरिका चला गया., ये रहा ravi जो London चला गया., और ये रहा रलदू जो यहीं का यही रह गया.. ये बात सुनकर रलदू बोला – और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया.. ठोको ताली 😜😂😂😂😂😂😂

टीचर – अगर कोई स्कूल के सामने bomb रख जाए, तो तुम क्या करोगे ? स्टूडेंट – 1 – 2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है वरना Staff Room में रख देंगे। 😜😝😂😂😂

मैडम: फंटू, तुम क्लास में पढ़ाई करते हो? फंटू: जी हां करता हूँ। मैडम: मैने तो कभी नहीं देखा तुमको पढ़ते हुए। फंटू: मैडम, आप नहाती हो? मैडम: हाँ फंटू : पर मैनें तो कभी नहीं देखा मैडम बेहोश। 😂😂😂

टीचर – आज मैं तुमसे सवाल पूछुंगी पप्पू – जी पूछिये टीचर – आप से मिलकर ख़ुशी हुई ऐसा किसने कहा ? पप्पू – जी ख़ुशी के पापा ने ख़ुशी की मम्मी से कहा टीचर बेहोश 😜😝😂😂😂

गाँव के एक विद्यालय से…. अध्यापिका ने एक बच्चे से सवाल किया बताओ 15अगस्त को हमे क्या मिली थी ? छात्र – मेडम छोटे से कटोरे मे ज़रा सी. *बूँदी * 😳🙄😂😂😂😄

टीचर ने बच्चे की काँपी पर नोट लिख कर भेजा कृपया बच्चों को नहला कर भेजा करें जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा कृपया बच्चों को पढ़ाया करें सूंघा न करें । 😂😂😂😂😂

इतिहास के टीचर ने फंटू से पूछा : बताओ अकबर का जन्म कब हुआ? जबाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया। फंटू : सर मैैं तो स्कूल में पढने आता हूँ, डिलेवरी थोड़ी हीं करवाता फिरता हूँ। 😂😂😂

टीचर- पन्द्रह फलों के नाम बताओ? 😑 फंटू : अमरुद, टीचर : शाबाश फंटू : आम, टीचर : गुड, फंटू : सेब..! टीचर : वेरी गुड तीन हो गये, बाकी बारह और बताओ फंटू : एक दर्जन केले। टीचर: बाहर निकल। 😂😁😂😲😳

एक टीचर ने बच्चे से पूछा स्कूल क्या है? बच्चे ने जवाब दिया : स्कूल वो जगह है.. जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है। 😜😝🤣🤣🤣

टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना संजू : जी सर टीचर : भारत की राजधानी बताओ? संजू : फटाफट टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है 😜🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

एक बार भूगोल की टीचर ने बच्चों से पूछा – गंगा कहाँ से निकलती है और कहाँ जाकर मिलती है..? एक बच्चे ने खड़े होकर कहा :- मैडम गंगा घर से निकलती है और स्कूल के पीछे जाकर कालू से मिलती है। 😂😂😂😂😂

Teacher :- A B C सुनाओ… संता :- A B C Teacher :- और सुनाओ.. संता :- और सब बढियां, आप सुनाओ! 😝😝😝😝😝😝😝

एक बार भूगोल की टीचर ने बच्चों से पूछा – गंगा कहाँ से निकलती है और कहाँ जाकर मिलती है..? एक बच्चे ने खड़े होकर कहा :- मैडम गंगा घर से निकलती है और स्कूल के पीछे जाकर कालू से मिलती है. 😜🤣😂

टीचर टू बॉय: नालयक क्लास में दिन भर लड़कियो क साथ इतनी बाते क्यू करता है? बॉय: सर मे ग़रीब हू.! मेरे मोबाइल मे व्ट्सॅप्प्प नही है.। 😜😝😂🤣🤣

मास्टर जी ने स्टूडेंट से पूछा, मास्टर जी : गजल और भाषण में क्या अंतर है? स्टूडेंट : पराई स्त्री का हर शब्द ‘गजल’ है और अपनी बीबी का हर शब्द ‘भाषण’। मास्टर जी ने कल शाम स्टूडेंट को बीयर पीने बुलाया हैं। 😂😂😂

मास्टर :- कल स्कुल क्यूँ नहीं आये? बबलू :- गल्फ्रेंड से मिलने गया था मास्टर :- किस लिये ? बबलू :- YES SIR मास्टर :- मैंने पूछा किस लिये? बबलू :- लिये सर बहुत लिये!! 😜🤣🤣🤣🤣🤣

अध्यापक : ‘टेबल पर चाय किसने गिरायी?’ इसे अपनी मातृभाषा में अनुवाद करो? स्टूडेंट: सर, मातृभाषा यानी मम्मी की भाषा? अध्यापक: हाँ स्टूडेंट: अरे कमीने, कर दिया ना धुली चादर का सत्यानाश, पड़ गई न दिल को शान्ति। अब आने दो तेरे बाप को, वही धोयेगा चादर को अध्यापक खड़े-खड़े बेहोश हो गया। 😂😁😂

टीचर “मान लो तुमने अपने दोस्त को 500 रूपए दिए … मगर उसे सिर्फ 200 रुपये की जरूरत है तो बताओ वो तुम्हे कितने वापिस देगा ? स्टूडेंट – “एक भी नहीं सर !” टीचर – “क्या तुम इतना गणित भी नहीं जानते ?” स्टूडेंट – “गणित तो जानता हूँ सर पर आप मेरे कमीने दोस्तों को नहीं जानते ! 😜😝🤣🤣😂

लड़के का पिता अपने लड़के को बहुत जोर जोर से पीट रहा था…. पडोसी : क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ? लड़के का पिता : कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है… पडोसी : लेकिन आज क्यों मार रहे हो?? लड़के का पिता : भाई मैं आज शाम को अपने गाँव जा रहा हूँ… इसे कहते हैं Confidence 🤣🤣🤣🤣🤣

टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे।✊ बच्चे : नहीं पीएंगे। टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे! बच्चे : नहीं करेंगे। टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे! बच्चे : नहीं करेंगे। टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे! बच्चे : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या!! 😜🤣😝😆😂😂🤣🤣

अध्यापक: तुम बडे़ होकर क्या करोगे? पप्पू: शादी, अध्यापक: नहीं, मेरा मतलब हेैं क्या बनोगे? पप्पू: दूल्हा, अध्यापक : ओह, तुम बडे़ होकर क्या हासिल करोगे? पप्पू: दुल्हन, अध्यापक: अबे, मतलब बडे़ होकर मम्मी-पापा के लिऐ क्या करोगे? पप्पू: बहुँ लाऊँगा। अध्यापक : तुम्हारे पापा तुमसे क्या चाहते हैं? पप्पू: पोता, अध्यापक: हे भगवान, अबे जिन्दगी का मक्सद क्या हैं? पप्पू: हम दो हमारे दो सौ। दे लात दे थप्पड़। 😂😁😂

स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा, “दुःख तो अपना साथी है, सुख तो आता जाता है ।” अर्थ स्पष्ट करें पप्पू “बीवी हमेंशा घर में होती है, साली आती जाती रहती है।” मास्टरजी ने भारतरत्न के लिए सिफारिश की है। 😜😜😜😜😜

टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे? विद्यार्थीः पैसा. टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है. दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀😛😝😝😝

बापू – तू फेल कैसे हो गया बेटा – बापू पेपर में सवाल ही ऐसे ऐसे आये थे जो मुझे पता नहीं थे बापू – फिर तूने उत्तर कैसे लिखे ? बेटा – मैंने भी उत्तर ऐसे ऐसे लिखे जो मास्टर को भी पता नहीं थे 😀😛😝😝😝

अध्यापक :- संतोष आम खाता हैं इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो? पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया :- Satisfaction is General Account!! 😜🤣🤣🤣🤣🤣

टीचर :- 1869 में क्या हुआ, सुरभि :- गांधीजी का जन्म, टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे, टीचर :- गौरव त बोल.. 1872 में तु क्या हुआ तु, गौरव :- गांधीजी 3 साल के हो गए मैं भी बैठू क्या। 🤣🤣🤣🤣🤣

मास्टर जी : किसके-किसके घर लैट्रीन बनी हैं? पप्पू को छोड़कर सभी बच्चों ने हाथ खड़े कर दिए, मास्टर जी (पप्पू से) : तुमने हाथ क्यों नहीं खड़े किए। पप्पू : मास्टर जी हमारे घर तो दाल बनी हैं। मास्टर जी बेहोश 😂😁😂

टीचर : बच्चो, वादा करो कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे? बच्चे : नहीं पिएगे, टीचर : कभी लड़की का पीछा नहीं करोगे, बच्चे : नहीं करेगे, टीचर : लड़कियों से दोस्ती नही करोगे, बच्चे : नहीं करेगे, टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे! बच्चे दे देगे, भला ऐसी जिन्दगी का करेगे भी क्या? 😂😁😂😊😋

टीटू: सर, लोग हिंदी या इंग्लिश में ही क्यों बोलते हैं। मैथ्स में क्यों नहीं? टीचर: ज्यादा 3 -5 मत करो , 9 -2 -11 हो जाओ , नहीं तो 5 -7 खींच कर दूंगा तो 6 के 36 नजर आएंगे और 32 के 32 बाहर निकल आएंगे। टीटू: बस सर…समझ गया, हिंदी इंग्लिश ही ठीक है ,मैथ्स की भाषा तो बड़ी खौफनाक है।

मास्टरजी:- “दीवारों के भी कान होतें है” ये मुहावरे के हिसाब से हमें किस चीज़ में सावधानी रखनी चाहियें ? पिंटू:- सर.. मैं बताऊं ? हमें दीवारों पे पेशाब नहीं करना चाहियें वर्ना उनकें कान में पानी चला जायेगा !! 💦😜😂🤣🤣🤣🤣

टीचर :- राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो. छात्र :- विद्या के लिए सर. टीचर :- तो आज तुम सो क्यों रहे हो. छात्र :- आज विद्या नहीं आई है सर! 😜🤣🤣🤣🤣🤣

मास्टर जी : किसके-किसके घर लैट्रीन बनी हैं? 😒😒 पप्पू को छोड़कर सभी बच्चों ने हाथ खड़े कर दिए, मास्टर जी (पप्पू से) : तुमने हाथ क्यों नहीं खड़े किए। पप्पू : मास्टर जी हमारे घर तो दाल बनी हैं। 😳 मास्टर जी बेहोश 😂😁😂

हद तो तब, सभी पार हो गई…. जब एक लड़का, क्लास में, मैडम से….. May I Go To Toilet….. बोलकर….. मूवी देखने चला गया….!! 😜🤣🤣🤣🤣🤣

मास्टर – आज तुमको मुहावरे पढ़ाऊंगा “हाथ कंगन तो आरसी क्या” इस मुहावरे का अर्थ कौन बतायेगा ? पप्पू – मैं बताऊँ मास्टर जी मास्टर – हां बता पप्पू – हाथ कंगन तो आरसी क्या… इसका मतलब जो लड़कियां हाथ में कंगन पहनकर स्कूटी चलाती हैं पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती… 🙂 😉 मास्टर बेहोश… 😜🤣😂😂😂😂😂.

टीचर: बिजली कहां से आती है? टीटू : सर, मामाजी के यहां से। टीचर: वो कैसे? टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं, सालों ने फिर बिजली काट दी। 😜🤣🤣🤣🤣🤣🤣

टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाये ? पप्पू खड़ा हो गया … टीचर: तुम बेवकूफ हो? पप्पू: नहीं सर, आप अकेले खड़े थे ना तो मुझे अच्छा नहीं लगा … 😜🤣🤣🤣🤣🤣

टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ… स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…😜😜😜 टीचर अभी तक बेहोश है 😂😂😂😂

इतिहास के टीचर ने फंटू से पूछा : बताओ अकबर का जन्म कब हुआ? 😑😐 जबाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया। 😜 फंटू : सर मैैं तो स्कूल में पढने आता हूँ, डिलेवरी थोड़ी हीं करवाता फिरता हूँ। 😂😂😂 😂😂😂😂

एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे….. एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी…… टीचर ने सब लडको से पूछा …. जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए……. एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये….. टीचर ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो … लड़का बोला…… सर मु तो फूफाजी हूँ…….. 😝😝😝😝😝😝😝

टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ? संजू : सर , 10 आम टीचर : वो कैसे ? संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे 😂😂 आज संजू एक वकील है 😏😏😂😜😂

अध्यापक – तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है | छात्र – सर ,आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ? 😜🤣🤣🤣🤣🤣

विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूछा….. एलोवीरा क्या होता है ? संता सिंह : जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग अपने बड़े भाई को देता है……… तो कहता है ऐ लो वीरा…😜😜😂 Chearssss

टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है? Pappu-हाँ सर.. एक बुजुर्ग धीरे धीरे अपने घर जा रहे थे.. मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया जल्दी पहुँच गए 😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

मैडम: फंटू, तुम क्लास में पढ़ाई करते हो? फंटू: जी हां करता हूँ। मैडम: मैने तो कभी नहीं देखा तुमको पढ़ते हुए। फंटू: मैडम, आप नहाती हो? मैडम: हाँ। फंटू : पर मैनें तो कभी नहीं देखा। मैडम बेहोश। 😂😂😂

स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :- तुम बड़े होकर क्या बनोगे? संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा, हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे… टीचर :- बस संजू बस!! बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ? पिंकी :- संजू की पत्नी. 😜😂😂😂😂😂😂😂

अध्यापक ने रमेश से कहा – रमेश ! सोना अधिक कहां होता है ? रमेश ने कहा – जी ! जहां रातें अधिक लंबी होती है, वहीं सोना अधिक होता है | 😜🤣🤣🤣🤣🤣🤣

टीचर- कल क्यों नहीं आया? पप्पू- नहीं बताऊंगा? टीचर चांटा मारकर- जल्दी बता, पप्पू- वैलेंटाइन डे पर गर्लफ्रेंड के साथ था। टीचर- इतना छोटा होके भी गर्लफ्रेंड के साथ घूमता है, कौन थी वो लड़की? पप्पू- आपकी बेटी !! (टीचर बेहोश) 😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

एक बच्चे ने क्लास में पोट्टी कर दी। टीचर ने उसको 50 रुपये के जुर्माने की पर्ची थमा दी। बच्चे ने पूछा ये क्या है। टीचर- 30 रुपये पोट्टी के और 20 रूपये सुसु के। बच्चे ने जेबू में हाथ डाला और टीचर को 55 रुपये दिए। टीचर- 5 रुपये ज्यादा क्यों? बच्चा- शीक्षा के मंदिर में बैठा हूं झूठ नहीं बोलूंगा, एक पाद भी मारा था 5 रुपये का।😝😂😂🤣🤣🤣🤣

टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ.. स्टूडेंट :- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है. टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ स्टूडेंट :-…और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है…!!!! 😆😝😂🤣🤣🤣

अध्यापक ने सभी बच्चों से ‘क्रिकेट मैच’ पर निबंध लिखन को कहा: .. सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर निबंध लिखने में जुट गए। मगर ?? पप्पू चुपचाप बैठा था.. … अध्यापक ने उसकी कापी देखी और देखते ही बेहोश हो गये। .. उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी: ‘बारिश की वजह से मैच स्थगित कर दिया गया है।‘ 😜😝😜😳😭😝

• Santa Banta Jokes In Hindi
• Funny Shayari

Madhav Jha loves blogging and is an expert in search engine optimisation (SEO). He loves writing about Shayari, Status, and so on.

Love Status

Today Special Good Morning Images

Leave a comment cancel reply.

Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment.

Zayotech is an online platform dedicated to providing enjoyable content. You can find the best wishes, status updates, quotes, Shayari, wishes, poems, jokes, and DP images in Hindi and English here.

Dosti Status

Holika dahan wishes, happy holika dahan image.

© 2024 Zayotech • All Rights Reserved Logos and trademarks belong to their owners.

Privacy policy

बिना रुके हंसो : Latest 100 Very Funny Jokes in Hindi का खजाना | Mazedaar Chutkule

हंसी के चुटकुले: very funny jokes in hindi.

हंसी जीवन को रंगीन और मनोहारी बनाने की एक खास कारण है। हिंदी में मजेदार चुटकुले “Very Funny Jokes in Hindi” वह आदमी होते हैं जो हमारे चेहरे पर मुस्कान लाने का काम करते हैं। ये चुटकुले न केवल हमें हंसाते हैं, बल्कि हमारे दिनचर्या को उजागर और सुंदर बनाने में भी मदद करते हैं। इस ब्लॉग में, हम आपके लिए कुछ हिंदी में मजेदार चुटकुले लेकर आएंगे जो आपकी हंसी को बहुतायत करेंगे और आपके चेहरे पर एक मुस्कान लाएंगे।

अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे? छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था। अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही। छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हो। 😂😂😁😁😄😄😜😜😃😃😆😆

पिता ( बेटे से ) – देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते | यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे | . . . . . . बेटा – बस , पिताजी ! मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा | 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

Teacher Jokes

टीचर ने छात्रों से पुछा-टीचर: एक बात बताओ, तुम पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते? एक छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है। 1st डर से 2nd शौख़ से और, फालतू के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं। 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी, उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई। तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो? एक पंडित बोला, “जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?” 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

Funny Love Jokes

प्रेमिका ने पूछा: डार्लिंग तुम मेरे लिए क्या-क्या कर सकते हो? . . . प्रेमी: तुम जो कहोगी, वह कर सकता हूं. . . . प्रेमिका : क्या तुम उस पहाड़ की दूसरी ओर जा सकते हो ? . . . प्रेमी: क्यों, यहां किसी और को मिलने का टाइम दे रखा है क्या? 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

“लड़किया -बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानी….. . . . . . . . लड़के- पहले माँ -बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से” 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा – पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको घर का काम करने में बहुत तकलीफ रहती होगी…. . . . . . . . . मित्र ने कहा – नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. क्युकि पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं | 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

अध्यापक -तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था | . . . . . . छात्र – श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा.. 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

सबसे मजेदार हिंदी कॉमेडी जोक्स चुटकुले Funny Jokes in Hindi

हंसी एक ऐसा अनुभव है जो हमारे जीवन को उजागर और खुशहाल बनाता है। हंसने की शक्ति सबको मोह लेती है और हिंदी भाषा में मजेदार चुटकुले “Funny Jokes in Hindi” इसी आदमी के काम आते हैं। हिंदी में मजेदार चुटकुले वह कहानियां होती हैं जो हमें हंसाती हैं, हमारे मन को ताजगी देती हैं, और हमारे चेहरे पर मुस्कान लाती हैं। इस ब्लॉग में, हम आपके लिए एक संग्रहशील लेख लेकर आएंगे जिसमें हिंदी में मजेदार चुटकुलों का आनंद उठाएंगे। तो चलिए, शुरू करते हैं!

🧼 साबुन वाली कंपनियों से निवेदन है कि इसमें दूध-मलाई, बादाम, पुदीना-लहसुन कम डाला करें 🙄 . . . . . 🐀 चहा ले जाता है उठा कर… 🙈😁😉

एक बार चाइनीज़ आदमी से भी बात करना आसान है.. लेकिन.. . . . हर बात के बाद “और बताओ” और “हम्म्म” कहने वालो से बात करना घोर कठिन कार्य है..😒😁😝😂

Makeup से संतुष्ट न हो तो वो आईने पर कपड़ा मारती हैं… . . . वो स्त्री हैं साहब हार कहा मानती है…😁😝😂😂

पति- ये घर की सफाई कब तक करनी है मुझे भूख लग रही है अब पत्नी-अब ज्यादा नहीं बची है मैं कर लूंगी तुम जाकर खाना बनाओ. 😁😂😂😝

Funny Jija Sali Jokes

साली को देख हर जीजा के मन में सास के प्रति ये खुन्नस जरूर रहती है 😖😖😖 . . . . जब आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया…!! 😜😛😄😃😝

मम्मी-पापा डर रहे हैं कि लड़का लव मैरिज ना करे। . . . . . अब उन्हें कौन बताये कि यहाँ तो कोई लड़की फ्रेंड रिक्वेस्ट भी नहीं ले रही। 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

हसा हसा फनी जोक्स

लड़की :- शकल देखी है अपनी, इससे अच्छा तो मैं Sucide का लूँ भिखारी:- कम्बखत मर जाएगी, पर किसी गरीब के काम न आएगी!! 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

हाथी की बाइक बिगड़ गई, तो फिर चींटी ने उसे अपनी स्कूटी पर लिफ्ट दी। रास्ते में चींटी ने हाथी से कहा: थोड़ा नीचे झुक कर बैठना, पापा ने देख लिया तो बवाल हो जाएगा। 😂😂😁😁😄😄😜😜😃😃😆😆

हिंदी में हंसी की धूम: “Majedar Chutkule Funny Jokes in Hindi”

अपनी जेब में एक मच्छर की डेड बॉडी हमेशा रखें। . . . . . . क्या पता कब किसी को थप्पड़ मारने की जरूरत पड़ जाए! 😁😂😄😜😃😅😝😄😂😁😜

हर पत्‍‌नी यही दुआ करती है.. हे भगवान! मेरे पति को तरक्की दीजिए। दौलत दीजिए। बंगला दीजिए। गाड़ी दीजिए। मुझे कुछ नहीं चाहिए। आप सब मेरे पति को दीजिए। बाकी उससे लेना मेरा काम है..!!! 😂😂😂😂😂😂

एक आदमी ने मुझसे पूछा… मेडम जूते कंहा मिलेंगे…. . . . . . . . . मैंने कहा….हर जगह मिल सकते हैं । बस आप में वो गुण होने चाहिए…!!

एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए…… . . लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी…… . . इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी और बोली तू मुझे लेने गया था या वहाँ केले बेचने गया था….!! 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे: 1. सोडा अकबर 2. सब ने पिला दी थोड़ी 3. रम दे बसंती 4. हम टाइट हो चुके सनम 5. बियर ज़ारा 6. बेवड़े ज़मीन पर 7. एक था बैगपाइपर 8. रम मारो रम 9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया 10. दारु दास 12. पैग लिया तो चकना क्या 13. उलटी कर दी आपने 😂😂😂😂😂😂

उड़ा देती हैं नींदें कुछ ज़िम्मेदारियाँ घर की, रात में जागने वाला हर शख़्स आशिक़ नहीं होता 💔🥺 जो पूछे कोई की इतने रात को क्यू जाग रहे तो… इस लाइन का इस्तेमाल कर आशिक लोग बच सकते है 😂😂😂 😂😂😂

मुझे 80-90 लाख की रेंज मे एक कार लेनी है , कोई suggest करो के इतने पैसे कहा से लाऊँ ..😂😂😂😂😂😂

दामाद :- आपकी 💃 बेटी में दिमाग 🤯 नाम की कोई चीज नहीं ससुर :- बेटा तुमने उसका हाथ ✋ मांगा था दिमाग 🤯 की कोई बात नहीं हुई थी

✍️ऑनर की फटी डायरी से📖 सारे झूठ एक तरफ…. और मेरी शादी चाहे उससे हुई हो लेकिन मेरे पति तो तुम ही रहोगे और मैं तुम्हारी…. वाला झूठ एक तरफ

Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएगी… उसी छोले-भठूरे की दुकान पर, बर्तन मांजती नजर आएगी…

सबक लेते हैं तो फिर ⬇️ ⬇️ ⬇️ दूसरी गर्लफ्रेंड क्यों बनाते हैं funny daily jokes pictures

हंसी के बादशाह: हिंदी में मजेदार चुटकुले का संग्रह

भइया इतनी मिलावट करते हो दूध में, भगवान से डर नहीं लगता 👇👇 दूधवाला -मैडम ,ज्यादा ज्ञान मत दो आपकी प्रोफाइल 💀 पिक देखी कल, लाओ भगोना दो 🤭🤭🤭

बैंक लूटने के बाद…🤑 डाकू- तुमने मुझे देखा क्लर्क- हां डाकू ने क्लर्क को गोली मारकर एक आदमी से पूछा- तुमने कुछ देखा… आदमी- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ में कह रही है पुलिस को भी बताएगी मैं एक ऐसा

WhatsApp group बना रहा हूं, 😔 😔 😔 जिसमें सिर्फ भंडारों की जानकारी दी जायेगी… इच्छुक व्यक्ति अपना नम्बर दें… मैंने अक्सर देखा है 👀

जिसके साथ बात करने में इंट्रेस्ट नहीं होता है 📱 😲 📱 😲 वहाँ और बताओ और बताओ ही टाइप होता है

AUR MAJEDAR JOKES KE LIYE YE PADE हिन्दी मजेदार चुटकुले

ध्यान दें: चुटकुले हंसी और मनोरंजन के उद्देश्य से हैं और किसी व्यक्ति या समुदाय को ठेस पहुंचाने का इरादा नहीं है। कृपया इन चुटकुलों का आनंद लें और हंसी का मज़ा उठाएं। याद रखें, हंसी जीवन की मधुरता है और इन चुटकुलों का आनंद लेकर आपका दिन उजागर और खुशियों से भरा रहे।

Leave a comment Cancel reply

Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment.

Homework Jokes

Don't you hate it when a teacher lies and says the homework will be a piece of cake.

This joke may contain profanity. 🤔

A kid in school hands in a blank piece of paper for his art homework.

Me: i'm so sorry, my dog ate my homework, so little billy give the "dog ate my homework" excuses., for cookery class, our homework was to bake something., my son looked up from his homework and asked me, "dad, what’s an acorn" i smiled and explained..., my add always beats me when i’m trying to do my homework., my mom said that if i don't get off my computer and do my homework, she's gonna slam my head on the keyboard., for my chemistry homework, i was supposed to write a thousand words on acid., my daughter was doing her homework and asked me what i knew about galileo., little johnny was doing his maths homework., a third grade teacher had her students ask their parents to tell them a story with a moral for their homework one day., why did the kid eat his homework, today i taught my son a valuable life lesson by eating his homework., a little boy was doing his math homework, one afternoon a teacher gives her class a homework assignment to go home and have their parents tell them a story with a moral., little johnny is doing his homework, and mom hears him say..., hey, junior you think your teacher knows that i help you with homework, what is democracy a boy is asked at school as homework., father: when abe lincoln was your age he walked 9 miles to school and did homework by candlelight., professor: the homework is due monday., a kid and his homework, homework., i always put my glasses on when doing math homework., homework is like a penis...., a first grader is working on his math homework, after i broke my elbow, my buddy wrote all my homework assignments on my cast., student doesn't turn in homework., mom: "no more tv until you finish your math homework", are you my homework, a teacher just graded one of her students’ homework 9/10 and 14/10, math teacher: your homework looks like chicken scratch, but you have all the correct answers, kindergarten homework assignment, a teacher asked..., i was listening to my son do his math homework at the kitchen table, little johnny's homework, little teddy’s doing very poorly in math, so his parents enroll him in catholic school., helping with the homework, my friend asked me to assist him with his math homework., "dad, can you help me with my homework", little johnny's teacher gives the class a homework assignment, interactive joke, doing your homework prevents embarrassment., what do you call a student who puts off their math homework, my son asked me to help with his homework the other day., a third grade teacher assigns her students homework, the class had to write a short, rhyming, two-lines poem as homework., i was working on my quantum physics homework when my mom came barging in..., son needs help with homework., i listen to the ussr anthem while doing my homework, "i'm gonna treat you like i treat my homework", you don't have to do homework, a man buys a robot that slaps people when they tell a lie., this homework must be making me gay.., why couldn't the atheist finish his homework assignment on exponents, i got a paper cut from my statistics homework., one day teacher asked sam that did his father help him with his homework., what did the mexican say when his homework flew out the window, a joke i thought of when doing physics homework, what did a mexican professor assign for homework last night, a young asian boy comes home with his homework, got my homework back and it's full of big green ticks., my old girlfriend wanted me to do her college algebra homework for her, death jokes for a homework assignment, a small boy has homework.., a father buys a lie detector that slaps people when they lie. he decided to test it out at dinner one night., sex is like homework, i need help with my geometry homework, i was so busy with maths homework that i didn't brush my teeth for a week, i don't trust a teacher who reviews every single piece of homework they give out, little matt is doing his math homework ..., why did the school kids eat their homework, husband: you're like homework, sam: hey, you need help with your college homework, barron trump: "dad, can you help me with my economics homework", why did the student need to get a guardian to help them with their trigonometry homework, little ahmed is doing his biology homework., what was the chef's excuse for missing homework, the teacher asks, "flora, what part of the human body increases ten times when excited", some homework help, a young sauron turns in his homework..., little billy forgot to do his science homework on insects..., i'll do you like my math homework, apparently doing your homework while watching stand-up comedy is quite difficult, i'll do you like i do my homework....

Please note that this site uses cookies to personalise content and adverts, to provide social media features, and to analyse web traffic. Click here for more information.

• Digital Marketing
• Entertainment

Home Work : Kids Jokes in Hindi

Funniest Homework Kids Jokes, Teacher Student Jokes:

टीचर – तुमने Home Work क्यों नहीं किया ?

पप्पू – मैं होस्टेल में रहता हुँ…

टीचर – तो ?

पप्पू – हॉस्टेल में Home Work कैसे कपर सकता हुँ ?

Hostel Work देना चाहिये था न…

उसके बाद पप्पू की ऐसी हुई पिटाई…

दे थप्पड़… दे लप्पड़…

Ha ha ha…. Share karo… Haso Hasao….

Teacher: Tumne Home work kyo nahi kiya?

Pappu: Mein Hostel mein Raheta hu…

Teacher: To?

Pappu: Hostel mein Home Work Kaise kar sakta hu?

Hostel Work dena chaiye tha n…

Uske Baad pappu ki aisi hui Pitai…

De Thappad… De lappad….

Kids Jokes in Hindi:  Aise hi Kids Jokes ko apne Mobile par prapt karne ke liye, Abhi Hamare Facebook Page ko Like karein… Thanks.

SHARE PLEASE

• Beauty Tips
• Real Estate
• Social Media

This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website.

Navigate Site

• Privacy Policy

• MORAL STORIES
• HORROR STORIES
• MOTIVATIONAL STORIES
• LOVE STORIES HINDI
• AKBAR AND BIRBAL STORIES
• CHANAKYA NITI
• ESSAY IN HINDI
• Adarsh Samrat Biography
• NON-VEG JOKES
• TERMS & CONDITIONS

New Comedy Jokes: नये मज़ेदार चुटकुले हिंदी में

Comedy Jokes

Best updated collection of new comedy jokes in Hindi for young people / हॅसी में लोट-पोट कर देने वाले नये मज़ेदार हिंदी चुटकुले …

साला पहली क्या कम टेंशन थी ….

जब लोग बोलते थे कि दिवारो के भी कान होते है….

लेकिन अब तो नैरोलक पेन्ट वाले और भी डरा रहे है…. .बोल रहे हैं …. .. दीवारे बोल उठेगी ।।

अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..

उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:

ओ माइ गोड सो क्यूट !

लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:

ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !

लखनऊ वाली को देने पर -:

या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !

इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-

हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:

“र यो के दे दिया भालू सा”!

New Comedy Jokes Hindi

नि काह के बाद दूल्हा मौलवी से

-“आपकी फीस ?”

मौलवी – “बरखुरदार, बेगम

की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।”

दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर

मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।

मौलवी – अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो लेते जाओ ।।

खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,

और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से

निकलने के लिए केवल ”एक मिनट” का टाइम है।

उसकी बात सुनकर कछुआ बोला:-

वाह रे साले, सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।

बचपन की हार का बदला लेने आया है ।।

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।

उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –

“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।

दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?

तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।

धन्धे में सब जायज है। क्यूँकि माँ कहती थी-

“कोई भी धंधा छोटा नहीं होता

और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता “

दुकानदार बेहोश।।

एक बार कक्षा छठवीं में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,

अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।

स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे,

जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।

चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –

दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?

पहले बच्चे ने कहा,

मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,

क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।

प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।

दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –

“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।

प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।

तीसरे बच्चे ने कहा –

“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..

अब बारी आई चौथे बच्चे की । सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,

क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।

चौथे बच्चे ने कहा – सबसे तेज होते हैं “दस्त”…

प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?

बच्चा बोला :-

कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,

जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,

या “पलक झपकाता” या कि “बिजली” का स्विच दबाता

दस्त अपना “काम” कर चुका था ।

टीचर ने अपनी पीएचडी की डिग्री फाड़ दी है ।

इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।

New Comedy Jokes collection

मेरा एक जिगरी दोस्त रोज़ मेरी कमियां निकालता था।

कल भाभी जी के साथ बाज़ार में मिल गया।

मैंने भी पूछ लिया “ये कौन हैं ?

भाभी जी क्या, मायके गई हैं ?”

पूरी खुन्नस निकाल ली।

कलेजे को ठंडक पड़ गयी।।

बाप : शादी कर ले अब तु…

बेटा : क्यूं..?

बाप : अफिस से आएगा तो रोटी बनी मिलेगी..!!

बेटा : कामवाली है न…

बाप : भोसड़ी के, तु सिर्फ रोटी का ही भुखा है क्या..?।।

पत्नी ने पति को msg किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना । और हाँ , पडोसन ने तुम्हारे लिये hello कहा है ।

पति :कौन सी पडोसन ?

पत्नी : कोई नही ।मैने केवल इसलिए msg के अंत मे पडोसन का नाम लिखा ताकि मैं sure हो सकूँ कि तुमने मेरा पूरा msg पढ़ा।

अब कहानी में मोड़ है……

पति:- लेकिन मैं तो पडोसन के साथ ही हूँ ।तुम किस पडोसन के बारे में बता रही थी ?

पत्नी :-  कहाँ हो तुम ….?  

पति : सब्ज़ी बाजार के पास,

पत्नी:- वहीं रुको ।मैं अभी आती हूँ । …..

10 मिनट में सब्ज़ी बाजार पहुँच कर पत्नी ने पति को msg किया ” कहाँ हो तुम “?

पति :- “मैं आफिस में हूँ Iअब तुम्हे जो सब्ज़ी खरीदना है , खरीद ।।

छोरी के साथ पहली ब चैट करती हाणि,

छोरे इतनी समझदारी त जवाब देंगे!

जणू त माइनस मार्किंग आले,

पेपर का आंसर दे रहे हो !!

मुझे तो डर लगने लगा है की मेरे मोहल्ले के मर्द मिलकर,

कहीं मुझे पीट न दें जलन की वजह से,

इधर मैं अपने घर की बालकनी में झाड़ू लगाता हूं,

उधर सबके घरों में लड़ाई झगड़े शुरू हो जाते ह।।

आधी रात को गली में जोर जोर से शोर शराबा सुनकर पति की आंख खुल गई,

उसने घर के बाहर निकल कर लोगों से पूछा हुआ क्या है :- ?

कुछ लोगों ने उससे कहा :- सावधान रहना पानी में जहर है !!

यह सुनकर पति फटाफट वापस घर आया….

पत्नी ने पूछा :- इतना शोर शराबा इतनी आवाज गली में किस बात की है ? हुआ क्या है ?

पति :- कुछ नहीं हुआ …. फालतु लोग हैं , तू पानी पी के चुपचाप सो जा ।।

मैं सोनम के साथ पार्क में बैठा हुवा था….

Sonam gupta:~ तुम बहुत cool हो,

Ravi S:~आप भी तो बहुत hot हो,

बगल में बैठे।।।

sankt Mishra जी :~मैं कहता हूँ तुम दोनों शादी कर लो ,,,

बच्चे गुनगुने पैदा होंगे !!

बेटा – बापू जी घी भेज दयो , होस्टल मे घी खत्म होग्यो!!

बापू जी – क्यूँ होस्टल मे पढन ग्यो के,

जापो करण गयो है।।

एक लड़का टेटू बनवा रहा था और रो रहा था.

मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैं

लड़का —दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई..

करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं !!

एक कुंवारे ने विज्ञापन दिया-: मेरी शादी करवाओ,नहीं तो

मैं मोदी बन जाऊंगा ।

कांग्रेस वाले 200 लड़कियां लेकर पहुँच गये।

ख़ौफ़ इसको कहते है!!

रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई…

रिक्शा वाले का बेटा IAS बना..

रिक्शा वाले की बेटी के 99 परसेंट आये…

खबरें पढ़ पढ़ के बच्चे जिद कर रहे हैं ,, पापा आप भी रिक्शा लेलो !!

कुछ औरते मिलकर तय करती है कि , आज से एक महिने तक वे अपने पति के पास नही सोएंगी,

तब ग्रुप मे की एक बूढी औरत उन्हें बोलती है ‘ सभी अपनी उंगली कान मे डालकर कान खुजाइये ‘

बुढी औरत :- अब बताईये, उंगली को अच्छा लगा या कान को …?

औरते :- कान को…!!

बुढी औरत :- इसलिये ज्यादा होशियारी मत दिखाओ, .. !

New Comedy Jokes in Hindi

मुंशी जी नहा रहे थे। नहाते वक़्त पड़ोसन ने देख लिया। बात कोर्ट तक पहुंची…

जज :- क्या हुआ…???

मुंशी जी :- साहब इस पड़ोसन ने मुझे नहाते देख लिया…

जज :- तो तुम क्या चाहते हो…???

मुंशी जी :- बदला…

जज बेहोश …

जिन लड़कों को …..

गर्लफ्रेंड मिलने की उम्मीद ख़त्म हो जाती है

उनका सिर्फ एक ही स्टेटस होता है

Proud to be single…

टीचर – जो भी पूछूं अंग्रेजी में बताना ।

टीचर – ( एक बच्चे की ओर इशारा करते हुए ) – अपना नाम बताओ ।

लड़का – ब्लैक लायन,

टीचर – क्या ? हिंदी में बताओ

लड़का – कालू ।

पुलिस वाला अपने बेटे से: तुम्हारा रिज़ल्ट अच्छा नही आया??

आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद.

बेटा : यह 100 रुपय पकड़ोऔर इस बात को यही दबा दो…

कानून भी अजीब हैं,

अगर आपके घर के आंगन, बरामदे या बगीचे में सिक्के, आभूषण, कोई पुरातन खज़ाना या तेल निकल आये तो वो सरकार का है…

और अगर इन्ही जगहों से हथियार और ड्रग्स निकल आये तो वो आपके हैं !

चिरकुट – ओए तू लड़की देख आया? कैसी है?

पप्पू – रंग से काली है और कान से कम सुनती है..

चिरकुट – जरा इंग्लिश में बता..

पप्पू – ब्लैक-बैरी है..!!

साला आज-कल के साबुन देख कर,

पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!

मलाई..दूध..केशर..युक्त !!

ये जो लडकियां अँखियों से गोली मारती है,

उनसे पुछना था कि वो ,

कारतुस किधर से डालती है !!

गालिब फरमाते हैं,

चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ………

उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।

मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती……

कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।।

पापा : क्या हुआ बेटे?

मैं : पापा बुखार है..

पापा : अबे तुझे तो बीमारी भी गरीबों वाली होती है..

शर्मा जी के लड़के को देख कैंसर है कैंसर !!

New Comedy Jokes hindi collection

वर्षो बाद उस दोस्त ने चुपके से मेरी आँखों पर हाथ रखकर पूछा??

पहचान कौन ?

मैने धीरे से मुस्कुराकर कहा

भोसड़ी के.. !!

हाथ में पकड़ो तो दबाने का दिल करता है।

दबा लो तो चूसने का दिल करता है।

चाहे जितना मर्ज़ी चूस लो, दिल ही नहीं भरता।

क्योंकि…..

बहुत कम समय के लिए आता है ‘आम’ का मौसम।

पति और पत्नी दोनो कार ऐक्सिडेंट में गुज़र गए !

पति “भूत “बना और बीवी बनी “चुड़ैल”

कुछ समय बाद दोंनो मिले…

बीवी -“ कितने अलग लग रहे हो भूत बनकर।”

पति -“पगली तू तो बिलकुल नहीं बदली !!

Mr Khan जुली के घर गया और दरवाजा खटखटाया ……

जुली  : कौन है ?

Mr Khan  : मैं हूँ !

जुली : मैं कौन ?

Mr Khan : लो बताओ !!! उल्लू की पट्ठी तू जुली है और कौन ?

संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया ,

संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला-

साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है!!

मरीज – डॉक्टर साब जब मै सोता हूँ तो,

मेरे सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं !

डॉक्टर : ये दवा लो सोने से पहले खा लेना !

मरीज : कल से खाऊंगा सर,

आज उनका फाइनल है !!

सोच-सोच का फर्क!

कक्षा में टीचर बच्चों से, “बच्चों मैं तुमसे सवाल पूछूंगी और तुम लोग मुझे उसका जवाब देना।”

टीचर ने पहला सवाल पूछा, “वो क्या चीज़ है, जो लाल है और गोल है?”

सभी बच्चों ने हाथ खड़े किये। पप्पू ने भी हाथ उठाया पर टीचर ने पप्पू की ओर ध्यान न देते हुए दूसरे बच्चे को जवाब देने को कहा।

बच्चा: टीचर यह आलू-बुखारा है।

टीचर: नहीं यह सेब है, पर जो तुमने सोचा वो भी सही है।

टीचर ने फिर सवाल पूछा, “वो क्या है जो गोल है और हरा है?”

फिर सब बच्चों के साथ पप्पू ने हाथ उठाया, लेकिन टीचर ने पप्पू की ओर फिर ध्यान नहीं दिया और किसी दूसरे बच्चे से जवाब देने के लिए कहा।

बच्चा: टीचर यह कीवी है।

टीचर: नहीं यह अमरुद है, पर जो तुमने सोचा वो भी सही है।

आखिरकार पप्पू ने खुद ही टीचर से सवाल कर लिया।

पप्पू: टीचर वो क्या है जो सख्त है, उसका सिर गोल है, मेरे पास वो एक है?

टीचर(गुस्से से): पप्पू, यह क्या बदतमीज़ी है? कैसी गंदी-गंदी बातें कर रहे हो?

पप्पू: टीचर मैं तो माचिस की बात कर रहा हूँ पर जो आप सोच रही हैं वो भी सही है ।

राबर्ट वाड्रा की ये हालत हो गई है कि…

घर के बाहर पैदल घुमने के लिए भी निकलता है तो,

आटो टेक्सी वाले रोक रोक कर पुछते है-

ED आफिस छोड़ना है क्या?

सनी लियॉन की माँ : बेटी गिलास का दूध पी लो…

संनी : नो मम्मी मुझे नहीं पीना.

माँ : बेटी अगर दूध नहीं पियोगी तो बड़ी कैसे होगी ?

संनी : माँ आपको भी तो दूध पसंद नहीं है

फिर भी आप बड़ी हो गई मै भी नहीं पियूंगी तो भी बड़ी हो जाउंगी

माँ : अच्छी बच्चियां ज़िद नहीं करती अगर मेरी अच्छी बेटी हो तुम तो दूध पी लो , वरना में तुम से नाराज़ हो जाउंगी

संनी : ओके मम्मी, आप कहती है तो मै दूध पी लेती हु…गट…गट…गट…

और इस तरहा संनी ने दूध पी लिया…

संनी लियॉन का नाम सुनते ही मेसेज आखिर तक इतने गौर से पढ़ रहे थे

बस करो दरिंदो

सोच बदलो… तो देश बदलेगा…

अकेला मै और मोदी जी क्या-क्या करेंगे !!

बहुत बोर हो रहा था,

फिर गली की एक लड़की को kutiya बोल दिया,

फिर क्या था शाम तक रौनक रही गली में !!

लड़की गिफ्ट की दूकान में.,..

काफी देर गिफ्ट देखने के बाद,

एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा-

ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है !

दुकानदार- मैडम जी ये आईना है !!

एक आदमी महा कंजूस था।

उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुँह बंद किया हुआ था।

जब वह और उसके बेटे खाना खाते तब शीशी को रोटी से रगड़ कर खाना खा लेते थे।

एक बार महा कंजूस किसी काम से बाहर चला गया।

लौटने पर उसने बेटों से पूछा: खाना खा लिया था।

बेटे बोले: हाँ।

महा कंजूस: पर शीशी तो मैं अलमारी में बंद करके गया था।

बेटे बोले: हमने अलमारी के हैंडल से रोटियाँ रगड़ कर खा लीं।.

महा कंजूस नाराज हो कर बोला:-

नालायकों, क्या तुम लोग एक दिन बिना घी के खाना नहीं खा सकते थेे।

बेटे बेहोश!

छोरा : बाबू जे आपणे भैस होंदी, उसका गोबर

कोण गैर के आवै ए..?

बाबू – तेरी बहु।

छोरा – कड़े है बहु..?

बाबू – फेर ।

New Comedy Jokes images

एक गाँव में एक लड़का लड़की को देखने गया ।

लड़की सरमाते हुऐ चाय लेकर आई ।

इस दौरान लड़का फोन पे बात कर रहा था,

लड़का :हाँ हाँ…..

मैं दो दिन में वापस आ रहा हूं । उससे पहले तुम अंबानी से बोल दो की जो

15 करोड का सौदा हुआ है उससे एक पैसा कम नहीं लेगा।

और फिर मुझसे बात करना ।मुझे उसके बाद लंडन जाना होगा ।

ओके ओके…..

उस दौरान लड़की खड़ी खड़ी …

लड़के के लिए लायी हुई चाय पी रही थी ।

लड़का : ओह । सॉरी बातो बातो में ध्यान ही नही रहा आप यहां खड़ी हो ।

लड़की : कोई बात नही आपको तो ये भी नही मालूम,

की इस छोटे से गांव में  किसी भी कंपनी का टावर (network ) नही है।

लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े प्यार से समझाते हुए कहा.

लड़का: “डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना”

लड़की: “तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी”

लड़का: “अरे, उसको क्यूँ.?”

“कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते का पिल्ला ही होगा, जो तुम से प्यार करेगा.” !!

एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,

कलेक्टर – हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मरजी करवा लें ।.

एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें।, हमारा भी बडा रौब होता है !

टीचर – जी हमारा तो कोई रौब वौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं,

आगे सालों की मरजी ‘कलेक्टर’  बने या ‘एस.पी.’ !!

टीचर: रजनीकांत की फ़िल्म ‘रोबोट‘ से क्या सीखने को मिलता है?

छात्र: यही कि लड़की सिर्फ इंसान का ही नहीं,

मशीन का भी दिमाग खराब कर सकती है !!

Comedy Jokes Collection

एक काली अफ्रीकन लड़की को भगवान ने पंख दिए

वह खुशी से बोली- wow

भगवान क्या अब मैं परी बन गई हूं?

भगवान- नहीं रे पगली, तुम अब चमगादड़ बन गई हो।

परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-

यह वाक्य किसने किससे कहा…? आपसे मिलकर खुशी हुई !

उत्तर :- खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से…!  …..

पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।  

ऐसी कौन सी चीज है जो लड़कियां आसानी से नही देती…लेकिन लड़के आसानी से दे देते हैं !

नोट : जिन 95 % लोगो का दिमाग वहाँ तक पहुंच गया है कृपया वापस आ जायें !

जबाब वो नही है जो सोच रहे हो..

इसका जवाब है अपना फोन नमबर..!!

साँसे अपनी रोक कर तुझे छूने की तमन्ना,

और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,

यूँ लगे कि जैसे सारा जहाँ जीत लिया हो .

….इसी को कब्बडी कहते है !

कभी खेल कूद भी लिया करो मोहब्बत के मरीज़ो …

खेल मंत्रालय भारत सरकार..!!

आज का ज्ञान:

अगर Indian Husband अपनी Wife के लिए कार का दरबाजा खोले,

तो समझ जाओ की,

या तो कार नई है,

या Wife नई है,

Wife उसकी नहीं है। (चाणक्या ने मरते समय बताया था )

Funny Jokes Collection

कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी,

जमीन बेचकर आया हुआ पैसा,

फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और

व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान

कभी नहीं टिकता है।

चाणक्य लिखना भूल गए थे! सोचा मै ही बता दु !!

अगर सुबह जल्दी उठने से

ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता –

तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।

सोते रहें और जीवन का आनंद लें।

ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था !!

कोई निर्मल बाबा के टच में हों तो बताना-

पूछना है कि मेरी पोस्ट पर Share और Comments क्यूँ नहीं आते,

कृपा कहाँ अटकी हुई है।

जैसे करन अर्जुन आये थे.. वैसे ही मेरी पोस्ट…

शेयर करने वाले भी आएंगे..

जरुर आयेंगे… !!

More Comedy Jokes Collection:-

• Viral Jokes Jokes of the Day
• मज़ेदार New Hindi Jokes
• Funny WhatsApp Jokes
• Very Funny WhatsApp Jokes
• WhatsApp Jokes Funny

नये जोक्स के लिए हमारी APP डाउनलोड करें: PlayStore

Related Posts

Dirty jokes - तुम ही मार लो - नॉन वेज जोक्स, jokes hindi - non veg jokes - non veg jokes in hindi, latest funny viral jokes jokes of the day - नागिन डांस, leave a comment, cancel reply.

Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment.

Recent Posts

• Chudai Jokes in Hindi – चुदाई के हिंदी चुटकुले
• Gande Jokes Hindi (पीछे से डालो) – गंदे चुटकुले
• XXX Jokes Hindi (मेरी गीली हो गई) – जोक्स हिंदी
• Double Meaning Joke – आगे डालो – In Hindi
• Kriti Sanon Sexy: कृति का नया Sexy Video और Photo, अभी देखे
• ENGLISH STORY

About Us      Contact Us     Privacy Policy

Welcome to the Funy Life family. We would like to thank you for allowing us to serve you. Here we will try to provide you the best services to fill your life with love and happiness. I hope you like this small effort of ours, and you will always stay connected with us to enjoy daily new posts related to social media and entertainment.❤️

Download Image

Hindi Jokes

Hindi Jokes हिंदी जोक्स: 2022 Best Funniest Collection of Most Hindi Chutkule, WhatsApp Jokes, Facebook Jokes, Funny SMS & Messages, And Most Funniest Jokes.

We get bored when we are sitting alone, so seeing this, today we have brought some funny jokes for you guys. So start reading now and share your favorite jokes with your friends. Post on your Facebook and make people laugh. And don’t forget to share these jokes in your WhatsApp group.

New Hindi Jokes

अर्ज़ किया है … रूठी है वो इस तरह जैसे, हम उन्हें सच में मना लेंगे.. इतना वक़्त कौन जाया करे, इतने मे हम दूसरी पटा लेंगे..। 😂😜😅😂😂😜

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा. पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है. 😂😜😅😂😂😜

सरदारनी : लो, लाइट चली गयी सरदार : लाइट चली गयी तो क्या, पंखा तो चालू कर.. सरदारनी : लो, कर दी ना सरदारों वाली बात, अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी…?? 😂😜😅😂😂😜

लड़का: आपका नाम क्या है? लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर ? लड़का: क्या मतलब? लड़की : पायल.लड़की: .. और आपका? लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं? लड़की: क्या मतलब? लड़का: पप्पी.” 😂😜😅😂😂😜

भिखारी : कुछ खाने को दे दो बाबा..! आदमी : बाबा कल की रोटी खा लोगे..? भिखारी : हाँ खा लूँगा.. आदमी: तो कल आना…. 😂😜😅😂😂😜

एक सरदार रोड पे पॉटी कर कर रहा था पुलिस ने उसे पकड़ लिया जब पुलिस उसे ले जा रही थी तो सरदार बोला भाई सबुत तो उठा लो 😂😜😅😂😂😜

अर्ज़ किया है… डाली ने डाली पर नजर डाली, किसी ने इस पर डाली, किसी ने उस पर डाली, हमने जिस पर नजर डाली, उसके बाप ने उसकी शादी कहीं और कर डाली। 😂😜😅😂😂😜

संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया बंता : फिर ? संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा 😂😜😅😂😂😜

एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा थाहे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु, न्याय करो…हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में … कभी पति-पत्नी पर भी try करो !! 😂😜😅😂😂😜

लड़की: तू इतना अच्छा है, फिर तेरी कोई गर्लफ्रेंड क्यों नहीं? लड़का: तू बन जा… लड़की: नहीं, तू तो मेरा बेस्ट फ्रेंड है! लड़का: बस इसीलिए नहीं है। 😂😜😅😂😂😜

संता :- आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है। बंता:-क्या ??तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो ? संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😂😜😅😂😂😜

कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया! कबूतर को होश आया और बोला: आईला जेल हो गई !! वो कार वाला मर गया क्या? 😂😜😅😂😂😜

अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं… वाह वाह … LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!! 😂😜😅😂😂😜

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गएसंता: चल खुदखुशी कर लेते हैंबंता: साले, पागल हो गया है?? 1 अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!! 😂😜😅😂😂😜

चिंटू: मेरी बीवी बहुत अच्छी है। मुझे इतनी सर्दी में पानी गर्म करके देती है। पिंटू: नहाने के लिए? चिंटू: नहीं-नहीं, बर्तन धोने के लिए! 😂😜😅😂😂😜

आज पप्पू ने विज्ञान को हिला डाला टीचर- छिपकली कौन है ? पप्पू- छिपकली एक गरीब मगरमछ हे जिसे बचपन में Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई..। 😂😜😅😂😂😜

आधी रात को पुलिस ने संता के घर का दरवाज़ा खटखटाया … संता: कौन है? पुलिस: पुलिस। संता: क्या काम है? पुलिस: दरवाज़ा खोलो, हमें कुछ बात करनी है। संता: तुम लोग कितने आदमी हो ? पुलिस: 4 हैं। संता (गुस्से में): तो गधो, आपस में ही बात कर लो… मुझे क्यों परेशान कर रहे हो! 😂😜😅😂😂😜

ट्रैन चली, सरदार जी एक डिब्बे में चढ़ गए.. TT बोला : क्यों पाजी..? दिखता नहीं, लेडीज का डिब्बा है..? सरदार जी: सॉरी जी सॉरी..! मेरे को लगया आप मर्द हो…. 😂😜😅😂😂😜

Funny Hindi Jokes

अर्ज किया है.. आँखों में नमी थी, और विटामिन की कमी थी.. वाह..! वाह..! जिससे रात-भर chatting की, वो Girl Friend की मम्मी थी..। 😂😜😅😂😂😜

पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया। अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा- बीवी ने कुछ कहा तो नहीं?? पप्पू -न न, कुछ खास नहीं… ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे… 😂😜😅😂😂😜

संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है? बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है! संता: वो क्यों? बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी! 😂😜😅😂😂😜

एक भिखारी : अरे देखो, किसी ने मेरी साइकल चुराली और अपनी बाइक यहाँ छोड़ गया..! .. दूसरा भिखारी : तु तो सच में लुट गया, ये तो पेट्रोल से चलती है..। 😂😜😅😂😂😜

Latest Jokes in Hindi

अर्ज़ किया है… हमने पटाई एक लड़की तो सोचा हमारी लॉटरी निकल गई, डेट पे बुलाया मिलने को तो, हाय..! रे फूटी किस्मत, वो राखी बांध के चली गयी… 😂😜😅😂😂😜

दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला: ‘इसे कहते हैं | दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’ 😂😜😅😂😂😜

दो सरदार जंगल में जा रहे थे सामने शेर आ गया, पहले ने मिट्टी उठाई और शेर की आँख में डालकर भागने लगा, दूसरा वहां खड़ा रहा। पहला : अबे भाग… दूसरा : मैं क्यों भागूं, मिट्टी तूने डाली है। 😂😜😅😂😂😜

अर्ज़ किया है : बहार आने से पहले फ़िज़ा आ गई, बहार आने से पहले फ़िज़ा आ गई, वाह….! वाह….! और फूल खिलने से पहले बकरी खा गई….. 😂😜😅😂😂😜

भिखारी : भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा.. स्टूडेंट – ये ले.. मेरी B.A. की डिग्री रख ले..! भिखारी : अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहिए तो मेरी, M.B.A. की रख ले..! 😂😜😅😂😂😜

Jokes of The Day

अर्ज किया है.. खिड़की से देखा तो रास्ते पे कोई नहीं था वाह..! वाह..! कि खिडकी से देखा..! तो रास्ते पे कोई नहीं था.. वाह..! वाह..! फिर रास्ते पे जाके देखा तो खिड़की में कोई नहीं था.. 😂😜😅😂😂😜

वो छत पर चढे पतंग उड़ाने के बहानेबाजु वाली भी आई कपड़े सुखाने के बहानेबीवी ने देखा ये हसीन नजारा वो डंडा ले आई, बन्दर भगाने के बहाने । 😂😜😅😂😂😜

संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा? संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है! बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया? संता : रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!! 😂😜😅😂😂😜

चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी, दोनो लगे मिलने चोरी चोरी, चूहा बोला: “आओ खेले आंख मिचौली, ” बिल्ली चूहे को खा कर बोली ” Jaanu sorry! I Hate Love Story”! 😂😜😅😂😂😜

जोक्स इन हिंदी

अर्ज़ है, जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं, जो विष पीते हैं उन्हें महादेव कहते हैं, और.. जो रोजाना दोनों थोड़ा-थोड़ा पीते हैं… उन्हें पतिदेव कहते हैं। 😂😜😅😂😂😜

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था, बंता ने पूछा – क्या हो गया? संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!! 😂😜😅😂😂😜

पप्पू एक लड़की के साथ चिप्स खा रहा था लड़की ने प्यार से उसके आँखों में आंखे डाल के पूछा, कुछ फील कर रहो हो..? पप्पू, हाँ, कमीनी तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है.. 😂😜😅😂😂😜

एक चोर पप्पू का मोबाइल लेकर भाग गया। पप्पू हंसने लगा…। दोस्त वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा और तुम हंस रहे हो। पप्पू- भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है..। 😂😜😅😂😂😜

Hindi Jokes story

प्रेमी प्रेमिका से – डार्लिंग मुझे तुम्हारी आँखों में सारी दुनिया दिखाई देती है। पीछे से एक बूढा बोला हमारी गाय नहीं मिल रही! दिखे तो बताना । 😂😜😅😂😂😜

अर्ज किया है… चिकन ऐसे पकाओ, की कच्चा ना हो, वाह.. वाह… चिकन ऐसे पकाओ, की कच्चा ना हो, और, मोहब्बत ऐसे निभाओ की बच्चा ना हो…. 😂😜😅😂😂😜

अंगूरी भाभी अंगूरी- हाय दैयाअब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे हैतीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली अंगूरी सही पकडे हैं …. 😂😜😅😂😂😜

लड़का: डैड मम्मी नहीं है घर पे, आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके….लड़की: तू रहने दे कमीने, ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे!! 😂😜😅😂😂😜

अर्ज है… चप्पल छोटी हो जाए तो पाँव में नहीं आती, वाह.. वाह.. चप्पल छोटी हो जाए तो पाँव में नहीं आती, और गर्लफ्रेंड मोटी हो जाए तो बाहों में नहीं आती… 😂😜😅😂😂😜

डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं. मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – ‘जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे’. 😂😜😅😂😂😜

NASA ने तीन सरदारों को चाँद पे भेजा.. रोकेट उड़ा, मगर आधे रास्ते से वापस आ गया.. उनसे कारण पूछा गया तो बोले : आज अमावस है, चाँद तो होगा ही नहीं..! 😂😜😅😂😂😜

Very Funny Jokes in Hindi 2022

माँ अपनी बेटी को डाँट रही थी, देख बेटी सुधर जा वरना तेरी शादी किसी भिखारी से कर दूँगी….. तभी बाहर से आवाज आई माँ जी, खड़े रहें कि जाएँ 😂😜😅😂😂😜

संता (बंता से): अगर एक शेर तेरी बीवी और सास पर एक साथ अटैक कर दे, तो तू किसे बचाएगा? . बंता: बेशक शेर को। बहुत कम बचे हैं! 😂😜😅😂😂😜

कुंवारा बेटा: मुझे शादी नहीं करनी! मुझे सब औरतों से डर लगता है। … पिताः कर ले बेटा… फिर सिर्फ 1 ही औरत से डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेंगी! 😂😜😅😂😂😜

यमराज- -मैं तेरी जान लेने आया हूं… ले पप्पू- ले जाइए वो पड़ोस में 3 घर छोड़कर रहती है.., उसका नाम चम्पा है… 😂😜😅😂😂😜

Funny Chutkule in Hindi

संता शराब पीकर नंबर dial करता है, तभी लड़की की आवाज़ आती है Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है, कृपया recharge करवाएँ संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए 😂😜😅😂😂😜

भिखारी (अपने बेटे से) – बेटे, यदि हमारी सात लाख की लॉटरी लग गई तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर अपने और तुम सबके लिए नए-नए कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा। बेटा (पिता की बात बीच में काटते हुए) – इसके अलावा पापा एक कार खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं पैदल चलते-चलते थक जाता हूँ। 😂😜😅😂😂😜

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया। बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया। 20 रुपए की इस किताब का नाम था …“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें !” 😂😜😅😂😂😜

एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा थाएक आदमी आया और उससे बोला.. भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें… पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..आदमी बोला: तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है! 😂😜😅😂😂😜

वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये। जज: “किताब पेश की जाये।” किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे। जज मुस्कुराते हुए बोला:- “बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 | सबूत और पेश किये जाये।”” 😂😜😅😂😂😜

Comedy Jokes in Hindi

सरदार रोज़ अपने किचन में जाता और शुगर का डब्बा खोलता और बंद कर देता.. क्यों? क्योंकि डॉक्टर ने जो कहा था अपनी शुगर रोज़ चेक करना। 😂😜😅😂😂😜

एक भैंस मोबाइल निगल गई! अब जैसे ही मोबाइल की “रिंग” बजती. भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !! | सभी परेशान, आखिर क्या किया जाए। . आखिरकार एडमिन ने सलाह दी:भैंस को “कवरेज क्षेत्र” से बहार ले जाओ! इसे कहते है “Intelligent”. ऐसे हरकोई एडमिन थोड़े ही बन सकता है ।गर्व है हमे हमारे admin पर! 😂😜😅😂😂😜

किसी ने सरदार को लिखा.. अगर तुम ज़हीन हो तो 100 रुपये भेजो…. होसियार हो तो 200.. अगर दोनों हो तो 300 रुपये भेजो सरदार ने 600 रुपये भेजे और लिखा.. ओए सबका बाप हूँ..! 😂😜😅😂😂😜

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर- ये तो मर गयी है.. जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली … मैं जिंदा हूँ…!! सरदार चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या..? जलाओ जी जलाओ..!!! 😂😜😅😂😂😜

5 सरदार एक ही मोटर साईकिल पे सवार होकर जा रहे थे, ट्रैफिक पुलिस वाले ने देखा, उसने बाइक रोकने का इशारा किया, सरदार गुस्से में चिल्लाकर बोला – अबे साले हट सामने से अब तू कहाँ बैठेगा? 😂😜😅😂😂😜

Whatsapp Jokes in Hindi

एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पर लिखा था, कृपया शोर ना करें, किसी ने उसके नीचे लिख दिया, “वरना हम जाग जायेंगे 😂😜😅😂😂😜

एक आदमी बादाम बेच रहा था, सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है..? आदमी : दिमाग़ तेज़ होता है… सरदार : कैसे..? आदमी : अच्छा ये बताओ एक किलो चावल में कितने दाने होते हैं सरदार : पता नहीं…. आदमी ने उसको बादाम खिलाया और बोला, बताओ.. एक दर्जन में कितने केले होते हैं..? सरदार: 12 आदमी : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना.. सरदार : 2 किलो दे यार, कमाल की चीज़ है…. 😂😜😅😂😂😜

सरदार जी : हमने मोबाइल मैरिज ब्यूरो शुरू किया है रिश्ते के लिए एक दबायें, मंगनी के लिए 2 दबायें, शादी के लिए 3 दबायें. आदमी : हम दूसरी शादी के लिए क्या दबाऊं..? सरदार जी: दूसरी शादी के लिए पहली वाली का गला दबायें.! 😂😜😅😂😂😜

संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ? बंता : नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है! संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स ! बंता:- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!! 😂😜😅😂😂😜

तीन सरदार दरवाजा लॉक होने के कारण Car में फँस गए, पहला एक काम करते हैं, इंजन के रास्ते बाहर निकलते हैं, दूसरा – नहीं डिग्गी के रास्ते ज्यादा सही है, तीसरा – जो करना है जल्दी करो, बारिश होने वाली है और Car में ऊपर छत भी नहीं है… 😂😜😅😂😂😜

संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था… बंता :- ये क्या कर रहा है ? संता :- चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ 😂😜😅😂😂😜

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया … जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी । थानेदार: क्यों ? सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ? सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है । 😂😜😅😂😂😜

इंसान सबसे ज्यादा माफ़ी किसके सामने मांगता है..? सोंचो..! सोंचो..! आप सोच रहे हो की पत्नी..! नहीं.. भिखारी के सामने – माफ करो बाबा.. 😂😜😅😂😂😜

पप्पू को एक अनजान नम्बर से मैसेज आया!!! उसने अपने सब दोस्तों से वो मैसेज पेपर पे लिखवाया। दोस्त ये तू क्या कर रहा हैं। पप्पू- सबकी लिखावट मैसेज की लिखावट से मैच करने के लिये.! 😂😜😅😂😂😜

बॉस (कर्मचारी से)- मुझे आंखे डोनेट करनी हैं। कर्मचारी- हॉस्पिटल चलते हैं। डॉक्टर (कर्मचारी से)-आपके बॉस को कुछ कहना हैं..? कर्मचारी- हां! जिसे भी बॉस की आंखे लगाओ, बता देना कि ये 2 पैग पीने के बाद खुलती हैं…। 😂😜😅😂😂😜

Leave a Comment Cancel Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment.

एंटरटेनमेंट

Short Jokes In Hindi जिन्हें पढ़कर आप हंसते-हंसते हो जाएंगे लोट-पोट

जिंदगी हंस के बिताएंगे…और जिंदगी को हंसकर बितानी भी चाहिए, क्योंकि हंसने से टेंशन दूर होती है और हमारा स्वस्थ्य भी ठीक रहता है। वैसे भी परेशान, तनाव में रहने से किसका भला हुआ है। तो अपना हर पल हंसकर और मुस्कुराकर जियो। और ये बात तो डॉक्टर्स भी कहते हैं कि स्वस्थ रहने के लिए अच्छे खान-पान के साथ-साथ हंसना भी जरूरी है। क्योंकि हंसना भी एक ऐसा व्यायाम है, जिसे करने से मनुष्य शरीर स्वस्थ रहता है। इसलिए हम आपको हंसाने के लिए short jokes in hindi और best jokes in hindi लकेर आए हैं ताकि आप इन  jokes hindi, funny hindi jokes और funniest jokes in hindi को पढ़कर हंस-हंस कर लोट-पोट हो जाएं। आप चाहें तो इन  best funny jokes in hindi, फनी जोक्स इन हिंदी, hindi jokes funny को अपनों के साथ शेयर करके भी हंसने हंसाने का सिलसिला शुरू कर सकते हैं-

फनी जोक्स इन हिंदी – Funny Short Jokes In Hindi

आजकल की भागदौड़ भरी जिंदगी में हम हंसना जैसे भूलते जा रहे हैं…लेकिन दुनिया भर की टेंशन लेकर जीना भी कोई जीना….? तो हंसिए और खिलखिलाइए और हिंदी जोक को पढ़कर अपनी उदासी को दूर भगाइए। क्योंकि इन मजेदार चुटकुले , पति पत्नी जोक्स और teacher student jokes in hindi और exam jokes in hindi को पढ़ने के बाद आप हसंते-हंसते लोट पोट हो जाएंगे। तो फिर देर किस बात की हंसने के लिए तैयार हो जाइए-

Connect with us

© 2024 THE GOOD GLAMM GROUP

Customer Reviews

Finished Papers

Compare Properties

Finished Papers

Compare Properties

First, you have to sign up, and then follow a simple 10-minute order process. In case you have any trouble signing up or completing the order, reach out to our 24/7 support team and they will resolve your concerns effectively.

Finished Papers

All our papers are written from scratch. To ensure high quality of writing, the pages number is limited for short deadlines. If you want to order more pages, please choose longer Deadline (Urgency).

As we have previously mentioned, we value our writers' time and hard work and therefore require our clients to put some funds on their account balance. The money will be there until you confirm that you are fully satisfied with our work and are ready to pay your paper writer. If you aren't satisfied, we'll make revisions or give you a full refund.

For expository writing, our writers investigate a given idea, evaluate its various evidence, set forth interesting arguments by expounding on the idea, and that too concisely and clearly. Our online essay writing service has the eligibility to write marvelous expository essays for you.

Finished Papers

Student Feedback on Our Paper Writers

Orders of are accepted for higher levels only (University, Master's, PHD). Please pay attention that your current order level was automatically changed from High School/College to University.

How to Order Our Online Writing Services.

There is nothing easier than using our essay writer service. Here is how everything works at :

• You fill out an order form. Make sure to provide us with all the details. If you have any comments or additional files, upload them. This will help your writer produce the paper that will exactly meet your needs.
• You pay for the order with our secure payment system.
• Once we receive the payment confirmation, we assign an appropriate writer to work on your project. You can track the order's progress in real-time through the personal panel. Also, there is an option to communicate with your writer, share additional files, and clarify all the details.
• As soon as the paper is done, you receive a notification. Now, you can read its preview version carefully in your account. If you are satisfied with our professional essay writing services, you confirm the order and download the final version of the document to your computer. If, however, you consider that any alterations are needed, you can always request a free revision. All our clients can use free revisions within 14 days after delivery. Please note that the author will revise your paper for free only if the initial requirements for the paper remain unchanged. If the revision is not applicable, we will unconditionally refund your account. However, our failure is very unlikely since almost all of our orders are completed issue-free and we have 98% satisfied clients.

As you can see, you can always turn to us with a request "Write essay for me" and we will do it. We will deliver a paper of top quality written by an expert in your field of study without delays. Furthermore, we will do it for an affordable price because we know that students are always looking for cheap services. Yes, you can write the paper yourself but your time and nerves are worth more!

Service Is a Study Guide

Our cheap essay writing service aims to help you achieve your desired academic excellence. We know the road to straight A's isn't always smooth, so contact us whenever you feel challenged by any kind of task and have an original assignment done according to your requirements.

Terms of Use

Privacy Policy

Connect with the writers

Once paid, the initial draft will be made. For any query r to ask for revision, you can get in touch with the online chat support available 24X7 for you.

PenMyPaper: a student-friendly essay writing website

We, at PenMyPaper, are resolute in delivering you professional assistance to write any kind of academic work. Be it marketing, business, or healthcare sector, we can prepare every kind of draft efficiently, meeting all the points of the question brief. Also, we believe in 'research before drafting'. Any work without ample research and evidence will be a flawed one and thus we aim to make your drafts flawless with exclusive data and statistics. With us, you can simply relax while we do the hard work for you.

Finished Papers

Our Service Is Kept Secret

We are here to help you with essays and not to expose your identity. Your anonymity is our priority as we know it is yours. No personal data is collected on our service and no third parties can snoop through your info. All our communication is encrypted and stays between you and your writer. You receive your work via email so no one will have access to it except you. We also use encrypted payment systems with secure gateways for extra security.

• Admission/Application Essay
• Annotated Bibliography
• Argumentative Essay
• Book Report Review
• Dissertation